Методичка по техничному сливу

Методичка по техничному сливу. Ода профессионализму В трёх действиях. Москва, Администрация президента РФ, 2015 год.

Действующие лица:

• Главный редактор популярной радиостанции.
• Юная помощница главного редактора, по совместительству ведущая.
• Гость эфира, либерал.

Действие первое

Студия. Входит гость, здоровается с ведущей. Та, не отрываясь от айфона, кивает в сторону стула. Гость садится. Заставка.

Ведущая: Добрый вечер. Мы начинаем нашу программу, и сегодня у меня в гостях всем вам хорошо знакомое... та-да-дам, ему не дам... натуральное чмо!

Гость (слегка опешив): Простите, что?

Ведущая: Не что, а чмо. Выньте бананы из ушей.

Гость (растерянно): Вообще-то, меня зовут...

Ведущая: Знаю, как зовут, не дура. Но от этого вы не перестаёте быть чмом, не правда ли?

Гость: Позвольте, я чего-то не понимаю... Я не собирался здесь...

Ведущая: И я не собиралась, ать? Только что на ум пришло. Импрессия. Знаете такое театральное слово?

Гость: Вероятно, импровизация?

Ведущая: Да один хрен. Короче, захотелось, раз уж встретились, сказать вам, что вы - чмо. В лицо, заметьте, не в бложике каком-нибудь. Всё по-чесноку.

Гость: Вы хотите, чтобы я вам отвечал?

Ведущая: Бинго, плешивый! Именно!

Гость: Знаете, я, наверное, лучше пойду...

Ведущая: Опля, на столе сопля! Так и знала. Вы там все одинаковые, в своём либертатном лагере.

Гость: В либеральном.

Ведущая: Да какая разница! Вас к ногтю, вы - в кусты. Вы не просто чмо, а суперчмо. На чемпионате мира по чмошеству вы заняли бы второе место. Почему второе, знаете? Да потому что вы суперчмо, ха-ха!

Гость встаёт и уходит.

Ведущая: Ну вот. Ни капли не удивлена.

Действие второе

Кабинет главного редактора. Входит либерал. Главный редактор, не отрываясь от твиттера, кивает в сторону стула.

Главред: Хорошо, что заглянул, я как раз каменты читаю. Бомба, а не эфир! Так держать.

Либерал: Я, вообще-то, попрощаться зашёл.

Главред: Ох ж ты, ёлки кудрявые... Значит, всё-таки эмигрируешь? (достаёт из шкафа бутылку виски). Правильно, нехер тебе здесь делать. Либо посадят, либо грохнут, как Борьку. А пи@деть и из-за кордона можно. Скайп, двадцать первый век! (смеётся)

Либерал: Вентиль, ты не понял. С радио я ухожу, всего лишь.

Главред: Да ну? Случилось что? Может, тебе денег надо? Ты скажи, я договорюсь. Я ж тобой дорожу, не думай.

Либерал: Не в этом дело. Просто я не привык, когда...

Главред (перебивая): Ясно. Из-за моей расстроился. Знаешь, что тебе скажу? Тряпка ты. Не мужик. Тебя сколько раз в неделю на радио зовут? Пять? А сколько народу тебя слушает? Три посла? А у неё один эфир - и сразу мильён каментов! На ушах все стоят. Не хочешь на равных бодаться - твоё право. Хотя как на духу говорю: мне жаль. Подумай.

Либерал встаёт и уходит.

Главред (убирая бутылку в шкаф): Какие ранимые стали, ох#еть... Вот Борька был... Затащил бы её в постель и все дела... Минус один, в общем.

Действие третье

Кабинет главного редактора. За столом перед открытым ноутбуком сидит ведущая - и пишет.

Кругом мудаки. На работе, в университете, в трамвае, в травмпункте везде. Каждый третий буквально. Шутка ли, восемь миллионов в стране, и каждый третий мудак. Это сколько ж мудаков получается?... Не делится. Но явно до #ера. Раньше я прокрастинировала по этому поводу. А сейчас, знаете что? Я к мудакам привыкла. Я даже полюбила их. Нет, правда, всей душой. Без мудаков жить незачем. Скукота. Так что я теперь буду жить долго. На мой век хватит .