Провал проекта «Импортозамещение», кто бы мог подумать иначе?

Я сейчас в полной растерянности от этого. Замышляя свой агрессивно-русофобский проект, даже не представлял, с какими придётся столкнуться трудностями.

Но обо всём по порядку.

Импортозамещение - это не то распиаренное, о чём вы все подумали, а ровно наоборот.

Каково живётся махровому нелюбителю всего российского?

Настолько нелюбителю, что кушать наши продукты он не в состоянии.

Ну не лезет человеку в горло башкирский эмменталь и можайское молоко, ну что поделать?!

Одни только названия греча и Домик в деревне вгоняют его в депрессуху и тоску, побороть которые возможно лишь куском оригинального итальянского прошуитто.

Тотальное импортозамещение - замена всего и вся на импорт! Чистейший, как килограммовый пакет колумбийского кокса.

Наверняка жизнь станет лучше и слаще, если брать только настоящие, заморские деликатесы.

Так вот, одержимый этой идеей, я вооружился толстой пачкой тысячных купюр и направился в ближайший универсам, угнездившийся в торговом центре Юнион . Категории среднего достатка , по нашим подмосковным меркам, разумеется.

Это вам не какая-нибудь Пятёрочка или Магнит, между прочим!

Эх, щас накупим хамончиков, да всяких заморских вкусняшек...

Реальность же повергла меня в шок.

Не поверите - отсталая и ничего не производящая Рассеюшка буквально заполонила полки и прилавки своими чёртовыми продуктами!

С позором я возвращался домой, уныло волоча пакет со снедью.

Итак, прежде всего сыр.

Глаза разбегались от иностранных названий, слух ласкали слова дольче габбана пармезан и моцарелла , тёплые, как морской бриз в июльском Римини.

Суровый подмосковный мороз охладил пыл этикеткой на обороте:

Грёбаный Экибастуз, копьё ему в туз!

Совхоз имени Ленина в Ленинском же районе производит, Тильзитер, и даже пакует его по-иностранному!

Ну совсем уже оборзели...

Спасаясь от шока, я протянул дрожащие руки к молоку Parmalat и Valio, надеясь, что уж эти-то солидные марки не обманут. Попьём высококачественного европейского молочка!

От наших-то худосочных бурёнок мы молока не видали пока , как говорится в программном стихотворении классиков.

Увы, и тут истинного русофоба поджидает крестьянская засада, пропахшая армяком и кислыми щами. Всё сделано в наших деревнях, под контролем специалистов фирмы .

Знаем мы эти контролёров, всё бы им с председателем самогон глушить да доярок за вымя щупать...

Не пойдёт!

Слонялся я битый час по магазину, аж вспотел. Фотопассами навлёк подозрение охраны.

Лишь пачка пасты итальянской Бариллы перекочевала в мою сиротскую корзинку. Всё остальное было наглухо посконным, домотканым и кондовым российским.

У меня сложилось впечатление, что в каждом глухом подмосковном селе стоит по цельному агрокомбинату, или на худой конец - по агрофирме.

Ну хоть сладостями-то импортными меня порадуют?!

Где ты, Альпенгольд?

Хочу вкусить свежесть Альп например!

Он, конечно же, нашёлся. Но и там меня поджидала подленькая этикеточка, возвещающая, что знаменитые альпийские печенья теперь делают пассажиры полупьяной электрички Москва-Петушки.

Это был удар ниже пояса и выше колена...

Стон, звериный стон раздался под сводами Юниона !

Ещё минута, и враг России начал бы крушить в ярости витрины с печенюшками и вафлями ненавистного Яшкино . Проклиная эту непонятную страну, где все жалуются на засилье импорта, но жрут исключительно Советское, почему-то, шампанское.

Но тут разъярённый взгляд упал случайно на самую дальнюю полку с датской консервированной ветчиной. Немного попустило.

Какого лешего эта несъедобная фигня из 90-х делает в современном универсаме - непонятно, но стало значительно веселее.

В результате я вернулся домой с полной сеткой, где из импортного было всего-то барилловские макароны, да красные яблочки - подарок наших сербских друзей, которые на самом деле и не друзья, а будущие члены Гейропейского Союза и чуть ли не НАТО на восток.

В общем, тема с импортозамещением оказалась с наскока неподъёмной.

Что же делать?

Может, ослабить вожжи и всё же допустить участие импортных продуктовых марок?

В самом деле, кого волнует, что божественный португальский кофе Delta собирают на плантациях чернокожие бразильерос?

Негр - он и в Бразилии негр. И что из африканского кофе в итоге получается восхитительный бельгийский шоколад, который я с превеликим удовольствием лопал в Брюгге.

В итоге важнее, кто заказывает музыку и оплачивает банкет, не так ли?

Короче, проект нуждается в коллективном мнении.

Кого можно допустить к участию в эксперименте?

Являются ли продукты, выпущенные западными компаниями под названиями а-ля рюсс на самом деле импортными, или это всё же российское, наше?

А барилловские тальятелли оказались так себе. Не совсем унылая Макфа , но ещё и не настоящая итальянская паста.

Будем искать...